Clash of the iPad

Pertanyaan 'Bodoh' Bos Perusahaan Seputar TI

Huehuehue . . .

 

http://www.detikinet.com/read/2008/09/26/080320/1012734/398/pertanyaan-bodoh-bos-perusahaan-seputar-ti

Jakarta - Seyogyanya bos perusahaan mengerti setidaknya sedikit tentang teknologi informasi (TI). Namun memang harus dimaklumi, tak semua bisa dipukul rata.

Sebanyak 1400 Chief Information Officer (CIO) perusahaan menanyakan pertanyaan-pertanyaan di helpdesk kepada tim technical support, yang sulit dikerjakan atau bahkan sulit dijawab.
Pertanyaan-pertanyaan tersebut berhasil dihimpun oleh Robert Half Technology, perusahaan penyedia tenaga TI profesional yang menanyakan kepada 1400 CIO dari berbagai perusahaan yang tersebar di Amerika Serikat (AS).

Tak disangka, banyak sekali pertanyaan yang 'ajaib'. Misalnya:
- "Bisakah Anda mereset internet ini?
- "Apakah ada software untuk melacak UFO?"
- "Bisakah Anda mengatur huruf di keyboard ini secara berurut?"
- "Bisakah Anda menginstal kabel tv ke komputer saya?"
- Mengapa mouse wireless saya tidak tersambung ke komputer?
- "Komputer saya meminta saya memasukkan kunci untuk melanjutkan (press any key to continue). Dimana kuncinya?"

Kemudian, ada ketidaktahuan tentang perbedaan fungsi CD Rom dengan cup holder (tempat meletakkan gelas). "Bagaimana cara pemegang gelas di komputer saya supaya keluar lagi?"

Menurut Executive Director Robert Half Technology, Katherine Spencer Lee, query tersebut merupakan sebuah tes mengenai kemampuan seseorang terhadap TI dan permintaan mereka ke technical support perusahaan.

"Permintaan tak biasa ini adalah tugas personil technical support untuk memperlihatkan kesabaran, empati dan memperlihatkan sedikit rasa humor," tutur Katherine seperti dikutip detikINET dari AFP, Jumat (26/9/2008). ( amz / dwn )

Young and pretty lady wishes to marry a rich guy.

And I says :
1. We have lived long enough to knew that nothing lasts forever, that's means money and human.
2. No matter how you love somebody, you will only be disappointed. It's about how you can handle the truth and forgive him/her.
3. It doesn't have to be rich or beautiful, the most important thing is how he/she can make you comfort when you with him/her, no matter your condition is.

So what is love when nothing lasts forever.


A friend of mine says :

Wah sbg pretty girl gw mo kasih comment neh....

1. This story's only purpose is for not-pretty girl to feel cheered-up...wkwkwk But on the other hand, I think there are also some reasons why rich men didn't want to get married with pretty girls.

2. Mostly rich men are stingy with their money, they are always thinking about their assets, that's why they dont want this pretty girls spending a lot of their money... You know, good quality are expensive.

3. And also, the pretty girls will not let themselves be categorized as assets. They are also human beings with hearts. Thus, they decide to choose average-income men, who believe those pretty girls are needed to be treated nicely.

Btw, maybe there were truths in the story. Men like pretty face, no objection for this ;p, but they don't love a woman only for her pretty face.

Then, last not least: Beauty is not from your look, but from your mindset.

Cheers,
Deedee

A young and pretty lady posted this on a popular forum:
Title: What should I do to marry a rich guy?

I'm going to be honest of what I'm going to say here. I'm 25 this year. I'm very pretty, have style and good taste. I wish to marry a guy with $500k annual salary or above. You might say that I'm greedy, but an annual salary of $1M is considered only as middle class in New York . My requirement is not high. Is there anyone in this forum who has an income of $500k annual salary? Are you all married? I wanted to ask: what should I do to marry rich persons like you? Among those I've dated, the richest is $250k annual income, and it seems that this is my upper limit. If someone is going to move into high cost residential area on the west of New York City Garden ( ? ) , $250k annual income is not enough.

I'm here humbly to ask a few questions:
1) Where do most rich bachelors hang out? (Please list down the names and addresses of bars, restaurant, gym)
2) Which age group should I target?
3) Why most wives of the riches is only average-looking? I've met a few girls who doesn't have looks and are not interesting, but they are able to marry rich guys
4) How do you decide who can be your wife, and who can only be your girlfriend? (my target now is to get married)

Ms. Pretty


Here's a reply from a Wall Street Financial guy:

Dear Ms. Pretty,

I have read your post with great interest. Guess there are lots of girls out there who have similar questions like yours. Please allow me to analyze your situation as a professional investor. My annual income is more than $500k, which meets your requirement, so I hope everyone believes that I'm not wasting time here.

From the standpoint of a business person, it is a bad decision to marry you. The answer is very simple, so let me explain. Put the details aside, what you're trying to do is an exchange of "beauty" and "money": Person A provides beauty, and Person B pays for it, fair and square. However, there's a deadly problem here, your beauty will fade, but my money will not be gone without any good reason. The fact is, my income might increase from year to year, but you can't be prettier year after year. Hence from the viewpoint of economics, I am an appreciation asset, and you are a depreciation asset. It's not just normal depreciation, but exponential depreciation. If that is your only asset, your value will be much worried 10 years later

By the terms we use in Wall Street, every trading has a position, dating with you is also a "trading position". If the trade value dropped we will sell it and it is not a good idea to keep it for long term same goes with the marriage that you wanted. It might be cruel to say this, but in order to make a wiser decision any assets with great depreciation value will be sold or "leased". Anyone with over $500k annual income is not a fool; we would only date you, but will not marry you. I would advice that you forget looking for any clues to marry a rich guy. And by the way, you could make yourself to become a rich person with $500k annual income. This has better chance than finding a rich fool.

Hope this reply helps. If you are interested in "leasing" services, do contact me
signed, J.P. Morgan

Agile Programming

Cuma buat yang ganteng

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus
menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata
"life is beautifull"

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Tips untuk anda yang merasa jelek:

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda
merasa sisi
luar anda udah ancur
gak ketolong lagi...

LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan
skeptis,
penilaian manusia tidak
selalu benar...

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai
manusia
dari fisiknya...

THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini
jelek, tetapi di afrika
sana anda bisa paling ganteng.....

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak
percaya?
tanyakan hal ini sama
orang jelek...

kalau kamu membaca tips ini sampai selesai,
berarti
kamu memang merasa
jelek...

kalau kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang
lain
yang melihat kamu...

Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu
mutlak!!! huahahaha........ (just kidding.....)

Success Formula

Bagi yg pernah baca dan belajar 7 habit :

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
- A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M
1 - 2- 3 - 4 -5 - 6 - 7 - 8 - 9- 10- 11- 12 - 13

- N - O - P - Q - R -- S - T- U - V - W - X - Y - Z
14 - 15- 16- 17- 18 - 19 - 20- 21- 22- 23 -24 - 25- 26


Hitung bareng-bareng: Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang America ) kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya
adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only

- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only

Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:

A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%



tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. .


Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:

- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %

Puisi Karyawan Stress

Puisi Karyawan Stress

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih
dikantor ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi
kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi
net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!
Ha..ha..ha.. !!!

Puisi Karyawan Kreatif

Puisi Karyawan Kreatif
------------ ---------

Akulah pekerja kreatif
gak ada kerjaan aku nyari kerjaan
masih gak ada kerjaan juga
aku nyari-nyari siapa yang bisa dikerjain...

Aku pekerja kreatif
jam rumah aku lebihi 10 menit
biar tidak terlambat kantor.
jam kantor aku kurangi sepuluh menit
biar rasanya kayak pulang awal...

Aku pekerja kreatif
meja bersih aku berantakin
biar keliatan sibuk meja berantakan
aku beri tumpukan tinggi
biar monitor gak dilihat orang...

Aku pekerja kreatif
jam makan siang aku ng-imel
jam makan siang habis aku makan siang
jam kerja berlangsung aku ke musholla
atau ke pantry atau ke toilet atau ke bank
atau ke...

Akulah pekerja kreatif
gak ada yang nelpon aku telpon-telponan
telpon rumah gak diangkat
aku telpon temen
telpon temen lagi sibuk aku telpon sepupu
telpon sepupu batereinya habis
aku nelpon salah sambung...

Aku pekerja kreatif
boss ada aku di meja
boss gak ada aku di manaa gitu...

Aku pekerja paling kreatif
kompi kantor aku buat permainan interktif
(ngegame -red)
telpon kantor aku buat nelpon temen kuliah
printer kantor aku buat ngeprint CV
fax kantor aku buat ngefax obyekan
internet kantor aku buat browsing loker
imel kantor aku buat ikutan milis

Quotes of The Day

M14 : Madep Mantep Mangan Melu Mertuo, Mertuo Mati Mantu Marisi, Mertuo Muring-Muring Mantu Minggat
- quallesqy -

Quotes of The Day

P13 - Pergi Pagi Pulang Petang Pantat Panas Pinggang Pegal Penghasilan Pas-Pasan Potong Pinjaman Pula
- quallesqy -

Upgrade to Wife 1.0

Yth. Customer Support : Upgrade to Wife 1.0

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus.

Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul. Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya.

Lowongan dipemerintahan Belanda

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,... ..HAJOO OERANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA???
GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLOE KOWE ENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE
TJENTENK DI PERKEBOENAN- PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT
NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat

2. Kowe poenja njali gede

3. Kowe poenja moeka kasar

4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie

5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak- pemberontak ataoepoen maling
ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.

6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean
tanah ataoe baron eropah.

7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA

KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:

1. Keliling rawa Senajan 3 kali

2. Angkat badan liwat 30 kali

3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe
nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo,
Tanamera, Batam, Soerabaja, Batavia en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil

2. Istirahat siang 1 uur.

3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe..

Pertanggal 31 Maart 1889

Niet Laat te Zijn Hoor..

Batavia 1889

Sexy Timepiece

A man is sitting at a bar one night, wearing a fancy new watch, covered with buttons and lights and dials. The woman next to him says, "Wow, that's a really fancy watch."

Thanks, says the guy, "It's the cutting edge of technology. I can telepathically ask this watch anything I want to know, and it'll answer me, telepathically."

"Rubbish," says the girl.

"No, it's true," says that guy. "Look, tell you what, I'll prove it. I'll ask it if you've got any panties on."

The guy scrunches up his eyes for a moment, as if concentrating hard to talk to his watch, then opens them and says, "Nope, it says you haven't got any panties on."

"Well, it's wrong," says the girl, "I do have panties on."

"Damn," says the guy, slapping his watch, "it's an hour fast!"

The whole truth

At school, a boy is told by a classmate that most adults are hiding at least one dark secret, and that this makes it very easy to blackmail them by saying, "I know the whole truth" -- even when you don't know anything.

The boy decides to go home and try it out. As he is greeted by his mother at the front door he says, "I know the whole truth." His mother quickly hands him $20 and says, "Just don't tell your father."

Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, "I know the whole truth." The father promptly hands him $40 and says, "Please don't say a word to your mother."

Very pleased, the boy is on his way to school the next day, when he sees the mailman at his front door. The boy greets him by saying, "I know the whole truth." The mailman drops the mail, opens his arms and says, "Then come give your FATHER a big hug."

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii..

Suami Penurut Takut Istri

Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah. Namun, hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu.

Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya, "Menurut kalian siapa yang paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata Mama, dan selalu melakukan apa yang Mama minta?"

"Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih, berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!"

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

Panti Jompo yang Punya Kekurangan

From Ketawa.Com | Situs Humor Indonesia

Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.

Keesokan harinya anaknya datang menjemput.

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.

"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah"

"Masalah apa Pak?"

"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"

Tes Psikologi Untuk Menentukan Seseorang adalah Psikopat

From Ketawa.Com | Situs Humor Indonesia

Ini adalah benar-benar tes psikologi. Jika kamu dapat memberi jawaban yang tepat, maka kamu benar-benar seorang psikopat (orang gila; bahasa Inggrisnya bermain dengan kata antara "genuine psychological test" dan "genuine psychopath)

Ini adalah cerita seorang gadis. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya, dia bertemu dengan seorang laki-laki yang belum dia kenal sebelumnya. Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini. Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan. Dia langsung jatuh cinta dengannya.

Beberapa hari setelahnya, gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya.

PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini?

"Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman kakak perempuannya."

Jika jawabanmu benar, maka kamu berpikir seperti seorang psikopat.

Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal. Tes diberikan untuk mengetahi apakah seseorang memiliki mentalitas sebagai seorang pembunuh. Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini, dan jawabannya benar.

Jika jawabanmu salah, ini sungguh baik. Jika ada salah satu teman yang betul dalam menjawab, kamu perlu menjauhi orang tersebut.

Hayo siapa yang jawabannya betul?

Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras

From Ketawa.Com | Situs Humor Indonesia

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.

16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.